Benvenuto! Welcome! Bienvenido! Bienvenue! Willkommen! Добро пожаловать! Benvingut! Bem-vindo!

"Travel is a means to an end. Home".


28 giugno 2011

Io sono tamaVVo e tu?

Cioè ragazzi, stiamo scherzando?? questa è la trasmissione telespazzaturiva del secolo.
Io la amo!

Allora ve lo dico subito, io la televisione la guardo spenta, credo che sia molto bella come soprammobile... diciamo per motivi che variano dal: "non avere tempo" al "faccio altro", "non c'è una ceppa" ecc ecc...
Però se pocopoco accendo la TV c'è pericolo che se mi imbatto in un programma come "tamarreide" è la fine...
rimango tipo incantata....

Innanzitutto parliamo della presentatrice.. Fiammetta... imbarazzante dai! con quella R moscia... io lo so che ce l'hanno messa apposta per creare contrasto.. ma lei è troppo troppo! neanche riesce a pronunciare bene il nome della trasmissione... suvvia...

Poi vogliamo parlare dei protagonisti di questa entusiasmante avventura??
Qui avete una panoramica:





La smetto che se no ho paura che Blogger mi banna e non mi fa pubblicare il post...
però diciamo che le foto ve le commentate da soli eh...
anche se sono incommentabili!!
sono bellissimi!! *____*

ieri mentre guardavo un pezzetto (si perchè più di 20 minuti mi parte la lobotomizzazione automatica) ho assistito ad uno di quei silenzi epici tra marika e il siciliano che.... mi si è fermato qualche millisecondo il cuore!

Che emozioni forti ragazzi...
POi ho c'è stata una parte seria, troppo seria in cui tamarra1 parlava con tamarra2 della sua relazione con tamarroA.
Tamarra1 spiegava quanto fosse frustrata a non poter dormire (solo dormire) con TamarroA, quindi per farlo ingelosire si infilava nel letto di TamarroB, logicamente con la massima pudicità e ingenuità che possa esistere.
Tutto questo di conseguenza a TamarroA ha fatto girare un po gli zibidei....
il resto... lo potete anche immaginare... (o forse no?!)

Comunque in questi giorni (in realtà 5 minuti fa) ho scardinato le varie enciclopedie telematiche (ho googlato)  per scoprire l'etimologia della parola "Tamarro"

Ebbene.. è stata una sensazionale scoperta...
                        


             
         tipo così-------------->












         O qualcos'altro del genere----->






Siccome credo che sia giusto nnon rimanere nell'ignoranza riguardo a cotanta erudizione....
Adesso vi istruisco.
Metto in prosa eh..




TERMINE SCIENTIFICO: Homo Tamarrus



ABBIGLIAMENTO: il Tamarro D.O.C. indossa: camicia con colletto alzato, giubbottino shock abbottonato in due punti (al top se sui bottoni è raffigurata una svastica), jeans iperaderenti tritaballe, calzini fluorescenti con lieve effetto strobo, scarpe stile barca a punta rigorosamente quadrata. Recenti mutazioni genetiche hanno portato alla comparsa di individui in giacca e cravatta, ma non lasciatevi fuorviare dal solo cambio di abbigliamento: il vero tamarro si può continuare a riconoscere dai capelli corti sparati e totalmente incementati per via dello shampoo fatto direttamente con il gel, occhiali da sole (che porta anche di notte) collanina d'oro posta in bella vista (i tamarri con meno disponibilit� invece portano le collanine 10 x 1 Euro comprate in spiaggia), orologio in acciaio e piombo da 10 chili (che li fa risparmiare sull'abbonamento della palestra), cellulare con suoneria di Mauro Piccotto, sigarette Marlboro (per i tamarri pi� vissuti sigarette farcite al moffo). I tamarri pi� alla moda, prima di uscire si danno anche una passata di fondotinta e matita, per completare le 16 ore passate davanti alla lampada abbronzante. Abbinare assieme questa accozzaglia di schifezze fa parte della Cerimonia di Vestizione di ogni tamarro.

AUTO: fino a qualche anno fa il modello più gettonato era la Uno Turbo, inseparabile compagna di tante tamarrate. Ora viaggiano su auto tipo Fiat Punto, truccate personalmente dalle loro abili mani tamarre. Cambio e volante da rally, assetto ribassato, minigonne, marmitte stile grondaia sono un classico per ogni Tamarromachine. Immancabile l'autoradio con casse da 1.200 Watt, che diffondendo le magiche note di DJ Bruno Power è capace di far agitare come tarantolati tutti i tamarri che si trovano nel raggio di 5 Km.
 




All'interno dell'auto si possono trovare:

- 6 Ambi Pour,

- il santino di Dj Tatanka,

- ciondolo con lucina stroboscopica

- quadretto di Dj Sandro Replay



Lo stile di guida è il classico: una mano sul volante e uno sul pomello del cambio. Il tamarro grezzo invece guida con il braccio fuori dal finestrino, facendo così risaltare il tatuaggio maori che porta sul braccio sinistro


LINGUAGGIO: il linguaggio è molto colto e raffinato (tipo: Minchia oh, cazzo vuoi? cazzo guardi?), ma il vocabolario tamarro è composto da circa 5 frasi. Combinandole tra di loro i tamarri sono in grado di ottenere discorsi interi. Gli argomenti che interessano i tamarri sono culturalmente impegnati e di indubbia utilità sociale: risse, donne, discoteche, macchine.


E chiudo questo splendido articolo con:

LE MINACCE TAMARRE:Ti do mezz'ora di schiaffi in cinque minuti

Ti volo addosso !! ti sto alzando le mani!! ti ficco uno 0,45% di schiaffi

Ti do le sberle due a due finchè non diventano dispari

Ti scendo le mani in viso

Ti proietto il film di Van Damme in faccia.

Ti metto in tasca e ti gonfio quando c'ho tempo

Ti faccio entrare in simbiosi con quel muro

Ti ficco una tale manata che per dartene un'altra ti devo venire a cercare

Non ti passa più con le mazzate che ti do, devi portarti i panini da casa

Ti stacco le mani e ti ci picchio

Stai per inciampare in un cespuglio di schiaffi

Ti esco la lama.

Oh, guarda che pigli schiaffi

Minchia, ti faccio troppo male fisico

Ti ficco una sberla che dopo tre giorni che giri ti arrestano per vagabondaggio

Ti prendo a schiaffi così tanto che quando ho finito devo ancora iniziare


Insomma ragazzi... come fate a non vedere Tamarreide!

IGNORANTI!